ИА «ТИРАС», продолжает публиковать материалы направленные на продвижение идеологии здорового образа жизни. Предлагаем вниманию размышления на эту тему Динары Одинаевой:
О воздействии алкоголя и наркотиков, исходя из собственного опыта. Пожив полгода в Тайланде, прочистив сознание и организм (трехдневными голоданиями), я вернулась в Одессу. Скажу так- виденье мира у людей здесь и там сильно отличается. Сильно это слабо сказано. Другие ценности здесь. Именно ЦЕННОСТИ. Нет момента, нет жизни как таковой, только лишь вечный поиск её смысла, сравнение, составление, обсуждение. Всего и всех. Трудности в отношениях и финал в «любви» привели к их разрыву. Месяц после этого я курила. Каждый день была последняя сигарета с кофе, каждый день я после выкуренной сигареты пила атоксил чтоб хоть как-то помочь организму. Бросив сигареты я начала курить марихуану, ибо не хотела осознавать произошедшее со мной. Каждый день открывались глаза, каждый день я понимала что-то новое, каждый день меня шокировало то, что все что произошло за последние полтора года я придумала. Придумывала и приукрашивала, для того чтоб верить. Но тогда, все стало видно и понятно… Действия, слова,- все вынуждало меня «болеть», болеть сознанием, болеть сердцем, душей. Я накуривалась для того чтоб не осознавать происходящее, чтоб «збежать» от реальности, которая больным эхом отзывалась отовсюду. Находились друзья у которых всегда было, кто ищет тот найдёт. Я искала её. Искала каждый день, после очередной новости, воспоминания, «прозрения», после очередной боли сдавливающей моё тело криком вырывающейся с груди. После очередного ливня слез, слез отчаяния и пустоты. Я искала её. Искала и находила… Только сейчас понимаю почему девушки так долго и болезненно переживают отношения в которых они любили… Раньше мне этого было не понять. Постепенно я перестала её курить. Свежий возду, велопрогулки, чтение и йога «вытеснили» её из моей жизни. Новые отношения? Да, я пыталась. Но теперь, «понимая» людей и принимая их такими какие они есть сложно влюбиться. Я сейчас говорю о «больной любви». Сложно ввязаться в эту авантюру. Мой организм просто отказался от курения травы, и последние подобные ритуалы оставляли за собой сильную боль в точке межбровья. А зачем курить? Меня «перло» итак. От всего. Еда, музыка, общение, йога… Когда смотришь на Луну и испытываешь оргазм… Вам знакомо подобное? Луна, звезды, все вокруг — все истинное наслаждение. Наслаждение в чистоте, трезвости. Я пребывала в блаженстве, медитировала. Чистила организм соблюдая Экадаши. В одной из медитаций достигла астрального тела, это блаженство, это космос, это нечто великолепное! Уверенно, шаг за шагом я двигалась вверх… Но привычка? Привычка сформированная на протяжении не одной жизни жить «не осознанно», в один прекрасный момент в компании пьющих подружек я потянулась за бокалом вина. Просто так, «попробовать», ведь раньше мне алкоголь совсем «не лез». И он полез… Весь месяц я переодически выпивала, (как все «нормальные» люди, раз-два в неделю), курила и нюхала. Как вся нормальная молодёжь. Я перестала заниматься йогой. Мне не хотелось выходить на улицу… Однажды пьяная в хлам с подругой отправилась в «адовое» заведение где устроила грязные танцы. Грязные мысли, грязные слова, грязная душа… Я стала жить в Аду. Каждую секунду в моей голове проносилось миллион депрессивных мыслей, я сожалела о прошлом, придумывала грязное будущее. Стала нервной и раздражённой. Скажу так — один день с алкоголем — три, четыре дня «мерзких» мыслей. Я не жила. Не видела жизнь, момент. Исчезла луна, солнце… Исчез вкус. Только тревога, тревога обо всем. И страх. Дикий, гнусный и вонючий страх. Низкие вибрации, настолько низкие что самой противно от того что я в них живу. Противно от того, что «знаю» как оно может быть по-другому, «знаю и помню»… Снова чистка. Генеральная уборка всего засорённого организма и сознания. Теперь мне нужно стать ещё сильнее чем прежде,ведь для того чтоб достичь и удержаться, достичь и идти дальше, вверх, нужны силы. Теперь сил понадобиться ещё больше. Теперь я влияю. Влияю на себя, людей. Либо как я, либо без меня. Все просто. Нужно больше сил… Снова йога, чистая еда… Попытки медитировать, но они настолько жалкие, что в безумстве парящих в моем сознании мыслей можно просто захлебнуться. Шаг за шагом, я уверенно иду вперёд. Курю ли я марихуанну? Да. Иногда курю. Как ритуал, как знания. Скажу честно — она мне помогла вспомнить то состояние, чистого сознания которого я достигла в чистоте. Говорить чему то — «нет, никогда» — нет смысла. Мне хотелось — я делала, но сейчас, по прошествии времени и глядя на все свои «хотения» с уверенностью могу сказать — алкоголь разрушает. Депрессивное пойло, полностью меняющее сознание, мышление и образ жизни. Видела себя. Видела людей вокруг, и этот опыт только мой. Мой, исходя из которого делаю вывод только я. Единственное что могу сказать — зависимый вы от алкоголя или наркотиков — вам никто не поможет. Никто. Либо вы сами хотите Жить, либо сами выбираете путь гниения. Под словом гниения я имею ввиду внутреннее состояние. Ведь у прекрасного, здорового человека прекрасно все. Начиная с мыслей. Трезвого вам сознания. Будьте любовью. Живите в осознанности.